Amestecate Options

[astroforum]

Man: God?
God: Yes!?
Man: Can I ask you something?
God: Yes.
Man: What is for you a milion of years?
God: A second.
Man: And a milion of dolars?
God: A penny.
Man: God, Can you give me a penny?
God: Wait a second!

-----------------------

Napoleon statea pe cal, la Waterloo.

Vede ceva in zare si striga: "Soldat, da-mi luneta!"

Soldatul: "Mon Dieu, vous parlez en Roumain !?!"

--------------------------

4 noaptea. Ea se trezeste, el nu e in pat. Din bucatarie se aude un plans cu sughituri. Ea, speriata, coboara scarile, sta in usa bucatariei. El, la masa, plangea cu un pahar de vodca in fata. Ea: - Ce e draga? El: - Pai, mai tii tu minte cand ne-am cunoscut noi? Ea, emotionata: - Da... El: - Si mai tii minte masina pe care tocmai mi-o cumparasem atunci Ea, vizibil miscata: - Da... cum sa nu... El: - Si mai tii minte cand te-am dus pe bancheta din spate... Ea, cu o lacrima in coltul ochiului, dar zambind rosie toata: - Eh, cum nu... El: - Si mai tii minte cand ne-a prins taica-tu... Ea, cu mana la frunte: - Cum sa nu tin minte... El: - Si mai tii minte cand mi-a spus ca daca nu te iau de nevasta ma baga la puscarie? Ea, foarte emotionata: - Da, dragul meu... El: - Ei, azi ma eliberam...

---------------------------

40de persoane.38 se gandesc la mancare si 2 la sex.Ce e asta?
NUNTA!
40 de persoane.38 se gandesc la sex si 2 la mancare.Ce e asta?
NUNTA DE AUR!

40de persoane se gandesc la sex.Ce e asta?
TEAM BUILDING

------------------------------

O blonda se duce la casino si le spune dealerilor ca vrea sa parieze 20.000 de dolari pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace,

pentru ca se simte mai norocoasa asa. Dealerii n-au nimic impotriva, tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie

ca a castigat, ii imbratiseaza, isi ia banii si pleaca. La care, unul dintre dealeri zice: - Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat? Celalalt
raspunde: - Nu, am crezut ca te-ai uitat tu! Morala: Nu toate blondele sunt proaste... dar barbatii sunt tot barbati!

--------------------
Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara il intreaba: - Ce-ai patit Bula? - E, am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza. - Vaaai, saracul de tine! Si te-a intepat? - Nu, n-a apucat: a omorat-o tata cu vasla...

[astroforum]

- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...

[astroforum]

Doi nebuni in padure gasesc o pusca...
Ia unul un capat al pustii, se uita... o armeaza... alalalt apuca celalalt capat, se uita si el...
Primul apasa pe tragaci... pusca se descarca si il loveste pe celalalt fix in fata...
Cel care a tras zice... "Ho, ba, ca si eu m-am speriat, dar n-am facut fata asta!

[Capricorbus]

Toti oamenii de stiinta jucau pititea in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se
aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton:
Eistein: Te-am vazut. Tu esti Newton.
Newton: Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Eistein: Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton.
Newton: Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Eistein: Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton: Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Eistein: Pascal.
Newton: Pai vezi, el e!

[astroforum]

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Dupa asta il vede pe Papa asteptand.

-Sfintia Ta, va rog sa poftiti.

-Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc...Lasa-ma de data asta tu, te rog.

-Ohh e imposibil. Mi-as pierde jobu.

-Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos...

Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora. Soferu:

-Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.

Papa, blana. 160 Km/h. In spate, masina politiei. Papa lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta si se intoarce la masina de politie. Ia statia.

-Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu...

-Care-i treaba ba?

-Sefu nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.

-Arde-l.

-Nu cred ca pot, e tare.

-Cine ie ba, primaru?

-Nuu, mai important.

-Un guvernator, senator ceva?

-Maaai tare?

-Cine ba?

-Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina.

[astroforum]

Multime mare adunata in fata unui bloc de 10 etaje... La ultimul etaj, de marginea balconului, se agatase cu disperare o femeie, in timp ce un barbat furibund cu gesturi animalice incerca sa o impinga in gol...

Multimea privea incremenita scena, cand la un moment dat femeia, nemaiputand opune rezistenta, se prabuseste...

Fete incremenite, ochi acoperiti de maini crispate... Ca printr-o minune, femeia reuseste sa se prinda de balustrada balconului de la etajul 8.

Un suspin de usurare scapa din pieptul audientei, cand, surpriza, barbatul ca un bezmetic, apare in balconul etajului 8, si, in dementa lui, impinge fiinta fara rezistenta in hau...

-Criminalule!!! Criminalule!!!... striga multimea in culmea iritarii...

Femeia cade, se zdrobeste de asfalt. Multimea freamata de razbunare, cand la un moment dat din casa scarilor, iese barbatul in cauza...

-Asasinule, ucigasule.. fiecare, incerca care mai de care, sa puna mana pe individ...

- Era soacra-mea!!! se destainuieste barbatul...

Gloata se opreste cutremurata...

Un murmur invaluie multimea: - "...si ce se mai tinea, BESTIA"...

[astroforum]

Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda mishto. Bla, bla, tot

incearca sa intre in

vorba cu ea... nimic. Blonda se uita pe geam, mai incearca sa doarma...

Avocatul, enervat:

- Uite, hai sa jucam un joc mishto! Eu iti pun tie o intrebare si daca nu

stii imi dai 5$,

apoi imi pui tu mie o intrebare si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot

asa...

- Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc...

Avocatul enervandu-se si mai tare:

-Bine, uite, jucam alt joc! Eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi

dai 5$; tu imi pui

mie o intrebare si daca nu stiu, iti dau 500$ !!

Blonda accepta in sfarsit.

-Care este distanta de la Pamant la Luna? Blonda deschide geanta si ii da

5$.

-Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul?

Avocatul se gindeste... scoate laptop-ul, cauta in baza de

date...cauta pe Internet... trimite mailuri la toti prietenii... in

sfirsit, dupa 1 ora,

transpirat, ii da blondei 500 $. Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe

sa se uite

plictisita pe geam. Avocatul, isterizat:

- Bine, bine? Ce e mic, are trei picioare si urca dealul?

La care blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hartie de 5 $.

[Luana]

mishto blonda

[Luana]

sa va adresez si eu o intrebare: De ce stau casele afara?

Cine nu stie imi da 500 $

[Verronica]

Asta e o transcriere a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995.
- Americanii: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.
- Canadienii: Recomandam ca DVS. sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
- Americanii: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
- Canadienii: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
- Americanii: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRAHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DVS. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
- Canadienii: Noi suntem un far. Voi hotariti...

O vrabiutza zbura cu viteza la nivelul solului. Din urma ei vine un bmw.. Vrabiutza cu viteza pe langa bmw...si se izbeste de masina... cade ametita toata...soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine, ii pune niste apa... Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei...vede gratii, vede apa, vede painea..
"- Vai sa-mi bag picioarele.. L-am omorat pe ala cu bmw-ul..."

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape. Si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Romanii au inceput si ei sa sape. Au sapat, au sapat, pana la 100 m adancime si..n-au gasit nimic. Dupa o indelunga chibzuinta, oamenii nostri de stiinta au ajuns la concluzia ca Dacii, aveau deja retele wireless

[Verronica]

?ntrebare: “De ce a trecut g?ina strada”?

Raspunsul filosofilor:

HERACLIT: E simplu. G?ina se mi?c? tot timpul: ?n st?nga, ?n dreapta, ?n sus, ?n jos, circular, liniar ?i spiralat ?i mi se pare normal ca ?n aceast? mi?care infinit? s? se ?nt?mple la un moment dat s? treac? ?i strada. Dac? dori?i, v? pot demonstra ?i c? o g?in? nu poate traversa de dou? ori aceea?i strad?.

ZENON din Eleea: Pentru a trece strada, g?ina trebuia s? parcurg? jum?tate din l??imea str?zii. Pentru a parcurge jum?tate din l??imea str?zii, g?ina trebuia s? parcurg? jum?tate din jum?tatea l??imii str?zii. Iar pentru a parcurge jum?tate din jum?tatea l??imii str?zii, g?ina trebuia s? parcurg? jum?tate din jumatatea jum?t??ii l??imii str?zii ?i tot a?a la infinit. O infinitate de intervale nu poate fi parcurs? dec?t ?ntr-o infinitate de clipe. Dac? dori?i, o g?in? care se afl? ?n ac?iunea de a traversa strada ocup? un spa?iu egal cu dimensiunile ei; o g?in? aflat? ?n repaos ocup?, de asemenea, un spa?iu egal cu dimensiunile ei. ?n concluzie, o g?in? aflat? ?n mi?care se afl? ?n repaos. Nu sunte?i convin?i? Dac? g?ina noastr? trecea cu cea mai mic? vitez? posibil? pe l?ng? o alt? g?in? care se venea din sens opus, rezult? c? raportat la strad? g?ina era imobil?.Deci, g?ina nu a trecut niciodat? strada ?i mi?carea nu exist?.

EPICUR: Travers?nd strada, g?ina a resim?it ?n mod sigur o teribil? pl?cere. Prin ceea ce a f?cut, ea ne-a ar?tat c? s-a eliberat de teama de moarte, de suferin?a din corp ?i de tulburarea din suflet. G?ina aceea este cea mai ?n?eleapt? dintre toate g?inile.

ARISTOTEL: Am reu?it s? identific ?n realitatea corespondent? propozi?iei “g?ina a traversat strada” patru cauze fundamentale:
a) Causa materialis, materia din care sunt f?cute g?ina ?i strada.
Causa formalis, forma pe care au luat-o at?t g?ina c?t ?i strada.
c) Causa finalis, scopurile finale c?tre care tind at?t g?ina c?t ?i strada, independent de rela?ia reciproc?, de a traversa ?i respectiv de a fi traversat?.
d) Causa efficiens, acel ceva care a condus at?t g?ina c?t ?i strada c?tre actul de a fi complete ?i reale.

Din nefericire, nici una dintre aceste cauze nu explic? de ce a traversat acea g?in? strada. Putem presupune totu?i c?, ?n poten?? g?ina avea ?n sine faptul de a trece strada, iar la momentul potrivit aceast? poten?? a devenit act. ?ns?, ?tiut fiind c? actul este anterior poten?ei, problema se complic? ?i nu o s? ?ncerc s? v? explic sau s? v? conving de asta pentru c? nici mie nu-mi este foarte clar.

SPINOZA: O g?in? care este determinat? s? treac? strada este determinat? ?n mod necesar de Dumnezeu. Iar g?ina care nu este determinat? de Dumnezeu, nu se poate determina de la sine, nici m?car s? treac? o strad?. Iar dac? g?ina ar fi avut intelect ?i ar fi posedat calitatea de a vedea lucrurile sub specie eternitas ar fi descoperit c? nu este dec?t un modus al Substan?ei unice, imuabile ?i eterne care este Dumnezeu. De fapt, Dumnezeu a trecut strada, Deus sive Gallina.

DESCARTES: Nu ?tiu de ce, dar sunt sigur c? a s?v?r?it o eroare travers?nd strada. Intelectul g?inii fiind foarte limitat, i-a fost u?or voin?ei sale infinite s? se extind? asupra acestuia.G?ina posed? liber arbitru, ?ns? de data aceasta l-a utilizat gre?it, deoarece libertatea ei, manifestat? ?n actul de a trece strada, nu a fost precedat? de cunoa?tere prin gra?ia divin?. E posibil ca acea g?in? s? nu fi crezut ?n Dumnezeu.

LEIBNIZ: Monada Suprem? a prestabilit prin Armonia Universal? ca monada-g?in? s? traverseze monada-strad?, f?r? ca cele dou? monade s? poat? realiza vreun transfer reciproc de informa?ie. Iar dac? acest eveniment a avut loc, era imposibil s? nu se ?nt?mple. Chiar dac? g?ina ar fi fost strivit? de un camion, evenimentul nu ar fi avut nimic r?u ?n sine, aceasta fiind cea mai bun? dintre toate lumile posibile.
ROUSSEAU: Da, am v?zut scena. De cealalt? parte a str?zii era o p?dure virgin?. Prin acea trecere simbolic?, g?ina domestic? a revenit la adev?rata sa natur? galin?, care nu este cea social?, ?n cote?, ci se reduce la starea primitiv? a g?inii s?lbatice, care are ?n suflet doar dou? principii: pe cel al propriei conserv?ri ?i pe cel al repulsiei fa?? de jumulirea ?i uciderea altor g?ini. De fapt, gestul g?inii a ?nsemnat o contestare a contractului ?ncheiat de ancestralele ei predecesoare, contract prin care au renun?at la prea multe libert??i doar pentru protec?ie ?i garantarea propriet??ii asupra cuibarelor.

KANT: Conceptul de g?in? ?i conceptul de strad? sunt concepte empirice separate. Pentru a ?ti dac? g?ina ?n general a trecut strada, conceptul de g?in? nu-mi este suficient, av?nd ?n vedere c? dac? ?l descompun prin analiz? nu voi g?si ?n el ?i faptul de a trece strada. “G?ina a trecut strada” este o judecat? sintetic? a posteriori. Dac? faptul de a trece strada ar fi fost deja cuprins ?n conceptul de g?in?, am fi avut o judecat? analitic? a priori. Iar dac? conceptele de g?in? ?i de strad? nu ar fi provenit ?n intelectul meu din experien??, am fi avut o judecat? analitic? a priori pur?. Din nefericire, de vreme ce nu am ?nt?lnit niciodat? ?n experien?a mea o g?in? travers?nd strada (deoarece ?n K?nigsberg oamenii ??i fixeaz? ceasurile dup? plimb?rile mele la intervale fixe, astfel ?nc?t coco?ii au devenit inutili ?i au fost sacrifica?i, iar g?inile nu s-au mai putut reproduce ?n absen?a lor), adic? din moment ce nu am avut posibilitatea de a aplica categoriile pure ale intelectului meu la daturile sensibile g?in? ?i strad?, nu pot g?ndi nici m?car de ce g?ina ?n general ar traversa strada ?n general.

SCHOPENHAUER: G?ina aceea nu este dec?t un instrument al Voin?ei. Ac?iunea, mi?carea, faptul de a trece strada sunt ?n totalitate produse ale Voin?ei. ?nsu?i corpul material rotofei al g?inii nu este dec?t Voin?a exteriorizat?. Prin traversarea str?zii, Voin?a oarb? s-a folosit de g?in? pentru a se perpetua pe sine. G?ina nu poate ucide ?n sine Voin?a pentru c? este imoral?, pentru c? este incapabil? s? se ab?in? de la a ciuguli mai tot timpul c?te ceva ?i pentru c? nu am v?zut niciodat? o g?in? practic?nd contempla?ia estetic?. Boul, ?n schimb ar putea face asta. Este posibil ca ?n momentele ?n care se uit? ?ndelung la poarta nou? s? ?ncerce de fapt s? ucid? ?n sine voin?a prin contempla?ie estetic?.

HEGEL: G?ina este cea mai ?nalt? form? de manifestare a Spiritului ?n Istorie. C?nd am v?zut-o de la fereastr? trec?nd victorioas? strada, am fost cuprins brusc de o sublim? fascina?ie. Mi se p?rea c? ?ntreaga for?? ?i m?re?ie a universului este concentrat? ?n acel centru al lumii.Travers?nd strada, G?ina s-a obiectivat pe Sine complet. Acest eveniment a ?nsemnat sf?r?itul Istoriei: Con?tiin?a de Sine a G?inii a devenit Con?tiin?? Absolut?.

FICHTE: Ac?iunea G?inii de a trece strada nu este ?nsu?irea sau consecin?a existen?ei ei, ci existen?a G?inii este accidentul ?i efectul ac?iunii acesteia de a trece strada. G?inii i se opune Non-G?ina. G?ina ?i Non-G?ina nu exist? separate, ci ambele constituie G?ina Pur?, ca manifestare a tot ceea ce exist?. Strada nu este dec?t o determinare spa?ial? a Non-G?inii.

BERKELEY: G?ina ?i drumul nu sunt dec?t simple proiec?ii ale min?ii mele, iar eu nu sunt dec?t o idee ?n Mintea Divin?. Nu v? pot demonstra c? g?ina a trecut ?n realitate drumul pentru c? nu v? pot demonstra c? g?ina sau drumul exist? altundeva dec?t ?n mintea mea. Exist doar eu ?i at?t. Iar dac? eu mor, g?ina moare o dat? cu mine.

LAPLACE: Dac? a? fi o inteligen?? suficient de vast? pentru a cunoa?te toate for?ele care ac?ioneaz? ?n natur?, a? putea s? v? spun nu doar de ce aceast? g?in? a trecut aceast? strad? ci ?i cum, c?nd, pe unde, de ce ?i ?n ce condi?ii va trece orice g?in? orice strad?. Iar dac? a? avea ?i suficient? for?? a? putea determina orice g?in? nu doar s? treac? orice strad? din Univers ci ?i c? fac? tot ceea ce doresc eu. A? putea chiar s? determin pro?tii s? nu mai pun? ?ntreb?ri stupide.

NIETZSCHE: Dac? ?ntr-adev?r a trecut strada, a fost vorba despre o Suprag?in?, ?nzestrat? cu o voin?? puternic?. Spre deosebire de celelalte g?ini, Suprag?ina respect? doar ceea ce-i este propriu, ea ??i glorific? sinele iar moralitatea sa este plasat? dincolo de bine ?i de r?u, valori de cote? care, ?n forma actual? de g?ina? au fost inventate din resentiment de c?tre suratele ei slabe, pentru a o putea ?ine sub control. Prin actul de a trece strada, g?ina ?i-a c??tigat ?ntreaga libertate, ?ntregul orgoliu ?i ?ntreaga con?tiin?? de sine, renun??nd la subjugare ?i la automutilare. Probabil c? ea a fost prima care a cotcod?cit: “St?p?nul a murit!”

MARX: G?ina era capitalist? ?i individualist?. Trec?nd strada, ea a ie?it din interiorul protector al cote?ului ?i al cur?ii colectiviste, ?ndrept?ndu-se spre occident. Acolo, ea ??i va vinde ou?le ca marf?, dar nu va primi de la societate echivalentul cantit??ii de ou? ?i al energiei consumate prin ouat ?i clocit, deci produsul direct al muncii sale nu-i va mai apar?ine. ?ntr-un final, g?ina va fi alienat? de ea ?ns??i, iar cantitatea de ou? realizat? de ea va intra ?n posesia patronilor care-?i vor m?ri astfel capitalul, puteria ?i domina?ia asupra ei.

HUSSERL: Eviden?a apodictic? a g?inii sau a str?zii este o simpl? himer?. Am ?ncercat s? vizez inten?ional g?ina, pentru c? ?ntotdeauna con?tiin?a mea e obsedat? s? fie con?tiin?? a ceva, chiar ?i a unei g?ini ordinare, dar aceasta nu a vrut s? mi se dea ?n mod deplin, ci doar fragmentar, prin c?teva perspective incomplete. De aceea, am prins o g?in?, am pus-o ?ntre paranteze ?i m-am ad?ncit ?ntr-o contemplativ? intui?ie a g?inii jumulite de tot ceea ce nu-i era esen?ial. Am intrat astfel ?n posesia miezului noematic al g?inii, acel ceva care face ca g?ina s? r?m?n? g?in? indiferent dac? trece sau nu strada, dac? are sau nu pene, dac? face sau nu ou? etc. Asta e tot ce conteaz?. Care a fost motivul pentru care a trecut o g?in? oarecare strada nu face obiectul preocup?rilor mele.

HEIDEGGER: Esen?a g?inii este non-galinic?. Mai ad?nc? dec?t ?ntrebarea de ce a trecut g?ina strada este ?ntrebarea cu privire la originea g?inii. Anticii ?n?elegeau prin “gallinacee”(g-allina-aceea) scoatere-din-starea-aceea-de-nealinare. Dac? facem o analitic? existen?ial? a Daseinului galinic, ajungem la sensul profund, ocultat ?n timp prin interpretare, al faptului-de-a-trece-strada. Resim?ind o teribil? angoas? (Angst), g?ina a traversat strada pentru a se plasa ?n lumini?ul fiin?ei, acolo unde survine alinarea, adic? scoaterea-din-starea-aceea-de-nealinare.

LEVINAS: V?z?nd coco?ul de cealalt? parte a str?zii, g?ina ?i-a pus problema Alterit??ii. Natura coco?ului este complet diferit? de natura lumii obiectuale, care poate fi interiorizat? prin ?n?elegere. Dac? nu ar fi trecut (transcendere) strada, g?ina ar fi ratat semnifica?ia Celuilalt ?n caracterul s?u de cu totul Altul. Ea a ?tiut c? rela?ia ei cu Coco?ul este accesibil? ?n primul r?nd ca prezen?? ?i abia apoi prin cotcolimbaj. De partea cealalt? a str?zii, g?ina a instaurat cu coco?ul un raport Chip-c?tre-Chip. Ea a con?tientizat c? Eul, at?t al ei c?t ?i al coco?ului, este inefabil pentru c? este cotcod?citor prin excelen??, iar Cel?lalt, ?n caracterul s?u diferit, nu poate fi niciodat? posedat.

CAMUS: G?ina trece strada rostogolind o pietricic?, apoi face acela?i lucru ?n sens invers. De fapt, g?ina face asta de milenii, probabil pentru c? a avut neru?inarea de a ?nc?lca poruncile zeilor. Strada ?n sine nu este o strad? ra?ional?. ?n orice moment al efortului s?u, g?ina se afl? ?n fa?a absurdului.?i totu?i, ?n ciuda ira?ionalului a ceea ce face ?i a lipsei de sens, g?ina nu se poate sinucide pentru c? asta ar ?nsemna c? rostogolirea pietricelei o dep??e?te. Trebuie s? ne imagin?m acea g?in? ca fiind fericit?.

POPPER: G?ina aceea a fost o victim? a totalitarismului. Asist?nd la ac?iunea ei de a trece strada, am asistat de fapt la na?terea societ??ii deschise.

FOUCAULT: G?ina a vrut s? ias? din sistem, probabil datorit? intoleran?ei fa?? de manifest?rile ei homosexuale. Depersonalizat?, desubiectivizat? ?i anonim?, ea a ?n?eles c? toate valorile dup? care se orienta ?n cote? sunt mituri, generate ?n interiorul epistemei condi?ionate social, istoric ?i cultural de c?tre mai-marii cur?ii ?n care tr?ia. V?z?nd c? g?inile nu mai sunt jumulite sau sacrificate ?n spa?iul public, a avut pentru o clip? iluzia libert??ii. Dac? ar fi ?n?eles c? manifestarea puterii st?p?nilor nu a disp?rut, ci doar a devenit invizibil?, difuz? ?i fragmentat?, poate nu ar fi trecut strada. Oricum, ea va fi prins?, adus? ?napoi, pedepsit? ?i supravegheat?. Iar dac? se va ajunge la concluzia c? nu poate fi reabilitat?, ea va fi sacrificat? din considerente economice.

FREUD: ?n copil?rie, g?ina a fost abuzat? sexual de tat?l-coco?, sau a asistat la o scen? “dramatic?” ?n care mama-g?in? a fost “c?lcat?” de tat?l-coco?. Refulat ?n subcon?tient, evenimentul a devenit o motiva?ie incon?tient? care, sub forma unei dorin?e irepresibile a determinat-o s? treac? strada. G?ina trebuie hipnotizat? ?i psihanalizat? pentru a-i aduce trauma ?n plan con?tient Astfel, ea nu va mai trece strada niciodat? sau, dac? o va mai trece, m?car va con?tientiza de ce o face.

WITTGENSTEIN: Despre ce nu putem vorbi trebuie s? t?cem

[Verronica]

Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali
vizitatori.
Au fost postate pe website-ul unei agentii de turism australiene iar
raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii
site-ului
care au, in mod evident, simtul umorului.

I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la
televizor
ca ar ploua, deci cum cresc plantele?(UK)
R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin
preajma privindu-le cum mor

I: voi putea vedea canguri pe strada? (USA)
R: Depinde cat de mult alcool veti bea.

I; As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney ? pot urma sinele de
cale
ferata? (Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.

I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia)
R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.

I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor
unde se afla acestea in Brisbane, Cairns, Townsville si Hervey Bay?
(UK)
R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit?

I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in
Australia?(USA)
R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de
Europa.
AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu
are.....sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti
noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.

I: In care directie este nordul in Australia? (USA)
R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne
cand
sositi si va vom da si restul detaliilor.

I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?(UK)
R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.

I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna
Boys'
Choir)? (USA)
R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania, a
carei......sau
mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea
in
Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti dezbracat.

I: Pot purta tocuri inalte in Australia?(UK)
R: sunteti politician britanic, nu-i asa?

I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul
anului? (Germania)
R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne.
Laptele este ilegal.

I: va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot
distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. (USA)
R: Serpii cu clopotei traiesc in America, care este locul de unde
veniti
dvs. Tti serpii australieni sunt perfect inofensiv, pot fi prinsi in
siguranta si tranformati in animale de casa.

I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat
numele. Este un fel de urs si traieste in copaci. (USA)
R:Se numeste urs cazator (Drop Bear). Se numeste astfel pentru ca pica
din
arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia. Ii
puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la
plimbare.

[Verronica]

http://www.resursadefun.ro/pov_ei_proasta.htm

[blulisan]

Doi purici: -Mergem pe jos, sau luam un caine?

-Maine este ziua sotului meu si nu stiu ce cadou sa-i iau! -Cumpara-i o palarie. -Nu, ca asta i-am luat anul trecut. -Cumpara-i atunci o carte. -Nu, ca mai are una.

Doi scotieni in compartimentul uni tren:
- Stiti ,sunt in voiaj de nunta ,fac o calatorie in Italia,spune unul.
- Dar sotia dv. unde este ? intreaba celalalt
- A ,pe sotie am lasat-o acasa, ea a mai fost maritata si a mai vazut Italia.

Explodeaza fabrica de crenwursti. Unul ajunge pina in cer. Il gaseste Sf. Petru. Merge el din inger in inger tot intrebind ce-o fi aceia. Trece la arhangheli nici astia n-au habar de asa facatura. In sfirsit e indemnat sa mearga la Sf. Fecioara care, uitindu-se lung la obiect, observa:
- Sfintia ta, nici eu n-am habar ce-ar putea fi, dar, daca ma gindesc bine, bine, aduce, asa, un pic, cu Sfintul Duh.


- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...

Mama ii citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sfirsit:
- Vezi, fetita mea, daca nu esti cuminte ce patesti?
- Las-o balta, doar a fost mincata si bunica, nu?

Care au fost primele cuvinte pe care le-a spus Gagarin cind s-a intors din spatiu?
"Unde e porcul ala care mi-a promis ca asta-i avionul pentru Paris?!???"

La un restaurant,intra un tip tinind pe umar o pasarica.Cere o votca mare si una mica,pasarica,soarbe iute votca mare.Cere doua ciorbe,pasarica se repede la cea mare.Mai departe tot asa,iar chelnerul,uluit,il intreaba ce-i asta.Clientul ii explica asa:
-Eu,sa vedeti,sint pescar pasionat.Intr-o zi,am prins pestisorul de aur,care m-a rugat sa-l eliberez si mi-a spus ca-mi indeplineste o dorinta.Ce sa-i cer?Casa am,masina am,asa ca i-am cerut o pasarica mica,mica,dar flaminda...


Vine Mos Craciun la copiii din Etiopia.Se invirteste incoace si-ncolo,nu prea erau multi copii,si care erau abia stateau in picioare de slabi si prapaditi.
- Ce-i cu voi,copii,de ce sinteti asa slabi?
- Apai,Mos Craciun,noi nu prea mincam...
- Nu mincati?!Copii rai ce sinteti,atunci nici cadouri n-o sa primiti!

Se scoala Tarzan,face o mie de flotari,alte exercitii,apoi se atirna de o creanga.Creanga se rupe.Se atirna de alta.se rupe.Gaseste o liana,se balanseaza cu ea,liana tine.
- Buna liana! - zice Tarzan.
- Buna,Tarzane!

La inmormintarea unui mare medic cardiolog, toti fostii lui pacienti care au fost salvati de el, depun pe proaspatul mormint o imensa coroana din trandafiri rosii singerii, in forma de inima. Plinsete, bocete, etc. Bula, dintr-o parte, incepe sa rida cu hohote. O doamna indignata i se adreseaza:
- Bine ba boule, acum ti-ai gasit si tu sa rizi?...
- Doamna imi pare rau, ce sa fac, eu ma gindeam ce forma i-ar fi dat astia coroanei daca raposatul, D-zeu sa-l ierte, era ginecolog...

De ce are Rinoceru corn ?
- Cã n-a gãsit chifle !!!

[Tzadde]

Mi-a placut la nebunie gluma cu Maria si carnatul. Uite, am glume si eu...

Vasile sta afara in ploaie. Vine nevasta si zice:
- Ma, Vasile, hai in casa ca ploua!
- Lasa, fa. Stau afara, ca ploua si aici!

Iepurasul, plin de sange, se intalneste cu bufnita, care-l intreaba:
- Ce-ai patit, ma?
- Ce sa patesc? Iaca, m-a folosit ursoaica drept tampon. Daca vrei, te duci la ea si o intrebi de sanatate.
In alta zi, se intalneste bufnita, plina de sange, cu iepurasul.
- Ba, taran mai esti, i-ai spus ursoaicei ca tampoanele cu aripioare sunt mai bune!

Fiul lui Bin Laden cu tatal sau:
- De ce esti suparat, fiule?
- Am luat un 2.
- Da' de ce?
- Pai, am scris la lucrare ca nu exista Casa Alba.
- Stai linistit, baiete, ca rezolva tata problema.

Perle din teze si extemporale:
"Creanga mergea la scaldat in pielea goala."
"Ea era o taranca din popor."
"Neculce a fost vatman de osti."
"Cand zambea, se vedeau doi dinti mari cu structura la mijloc."
"In <<Amintiri din copilarie>>, Ion Creanga isi exprima toate preferintele."
"Cele mai frumoase amintiri din copilarie le-a scris Ion Creanga cand era mic."
"Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca."
"Luceafarul povesteste intamplarile povestite de el."
"Verbul este ceva care se misca."
"Judetul Buzau este in sudul tarii."

[sunloney]

Dumnezeu, reclamat la Parchet

Dumnezeu a fost dat in judecata de un detinuit de la Penitenciarul Popa Sapca din Timisoara fiind acuzat de inselaciune, tainurie, abuz in serviciu si chiar trafic de influenta. Pavel M. este incarcerat pentru omor, a mai fost arestat pentru furturi si contraventii. El este suparat pe Dumnezeu pentru ca nu l-a scapat de diavol si ca viata lui nu e deloc frumoasa asa cum se astepta el sa faca Cel de Sus.
"Subsemnatul Pavel M., detinut in Penitenciarul Timisoara si condamnat la 20 de ani inchisoare pentru omor, solicit deschiderea actiunii penale impotriva numitului Dumnezeu domiciliat in cer, reprezentat in Romania de biserica ortodoxa romana, iar in Timisoara de catre Mitropolia Romana, pentru comiterea infractiunilor prevazute de art. 215 (inselaciune), 221 (tainuire), 246 (abuz in serviciu contra intereselor persoanelor), 256 (primire de foloase necuvenite) si 257 (trafic de influenta).
In fapt, prin botezarea mea la biserica s-a facut un contract cu paratul pentru a-l indeparta pe diavol de mine si a ma feri de necazuri. Pana acum, paratul nu si-a onorat contractul. Dimpotriva a pretins si primit de la mine in cursul vietii diferite bunuri si rugaciuni in schimbul iertarii pacatelor si promisiunii ca voi scapa de necazuri si voi avea o viata mai buna, dar m-a lasat in mainile diavolului ", se arata in plangerea detinutului. Plangerea, adresata Judecatoriei Timisoara a fost trimisa Parchetului local. A fost inregistrata, dar procurorii apreciaza ca e foarte probabil ca dosarul "Dumnezeu" sa fie inchis cu solutia "neinceperea urmaririi penale".
In caz contrar, atat Politia Timis cat si Parchetul s-ar afla intr-o situatie inedita. Ar trebui sa-l citeze pe Dumnezeu in proces. Comandantul penitenciarului, Ioan Bala spune ca acelasi detinut a mai dorit la un moment dat sa ia legatura cu "trimisul lui Dumnezeu la Timisoara", adica, Mitropolitul Banatului.


<*>ce semanam in suflet, culegem in spirit<*>

[astroforum]

Cica trei babe stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au.
Prima:- Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il
saluta cu Inaltimea Ta! A doua:- Nepotul meu e cardinal si cand intra
intr-o casa toata lumea il saluta cu Luminatia TA! A treia: Nepotul meu
e stripper si cand intra intr-o casa toate exclama "Dumnezeule !!!"



Doi politisti pe un aeroport.
- Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa
deturneze ditamai avionul care e asa de mare...
- Mai t?mpitule, nu-l deturneaza c?nd e la sol, ci in
aer sus c?nd se face mic de tot...

[astroforum]

> Iepurasul a fumat niste iarba si acum zace lat pe marginea lacului.
> Apare un castor:
> - Ce faci iepurasule?
> - Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer! Ia si tu de-aici!
> Ia castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o idee:
> - Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii
> rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe partea cealalta a
> lacului, si acolo sa expiri!
> Castorul se executa. Pe partea cealalata a lacului, cade lat de placere.
> Apare un hipopotam:
> - Ce faci, castorule?
> - E un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava.
> Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa, si cand iesi pe partea
> cealalta,
dai
> de el.
> Hipopotamul se executa. Cand iese pe partea cealalta, iepurasul casca
niste
> ochi mari la el, si-i striga innebunit:
> - Expira, castorule! Nu ti-am zis sa expiri?!
>

[jeni]

Scrisoare catre postul de televiziune: "Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke si cinta tot buletinul de stiri!"

[sunloney]

George.W.Bush ,Boris Ieltin si Iliescu se duc la Dumnezeu sa le raspunda la intrebari.Bush intreaba:o sa prind eu ziua cand o sa scape America de teroristi?Draga Bush ,,da, o sa apuci. Acum Ieltin:o sa prind eu ziua cand o sa scape Rusia de foame si de mafie?Ei bine, Ieltine, da, o sa apuci!Iliescu, sa prind eu ziua cand o sa munceasca romanul, Doamne? Se uita Dumnezeu prin cartea lui magica, se tot uita si zice:ma, Ioane, Eu n-o apuc!!



George W. Bush, Michael Jordan, Papa Joan Paul al III, si un Elev calatoresc cu avionul. Dintr-o data anunta pilotul ca motorul s-a defectat si ca va trebuii sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri. Michael Jordan spune: "Eu sunt un baschetbalist celebru si echipa are mare nevoie de mine". Isi i-a o parasuta si sare. George W. Bush spune: "Eu sunt cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodata USA, eu am nevoie de o parasuta". Si sare. Papa Ioan Paul al III spune catre elev:" Eu sunt batran, poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viata". Elevul spune ca nu este nevoie pentru ca mai este o parasuta ramasa si pentru el. Papa: "Nu se poate, nu erau numai 4?"
Elevul:"Ba da, dar presedintele Americii a sarit cu gheozdanul meu".


Tommy Lee merge la sala iar cand se intoarce acasa Pamela este dornica de o partida nebuna de sex.Tommy isi da jos haina la care:
Pamela:ce bicepsi frumosi ai
Tommy:bineinteles caci fac 100 de tractiuni zilnic.
Apoi isi da jos si tricoul...
Pamela:dar ce pectorali "lucrati"ai
Tommy:asta pentru ca fac 200 de flotari zilnic
Apoi urmeaza chilotii la care
Pamela:DAR PIPI NU PREA FACI


Un tip intra intr-un bar,tocmai il parasise prietena si se
apuca sa bea cu un alt tip care statea langa el la bar.
intr-un final se hotarasc sa se arunce de pe un bloc
deoarece nu mai avea rost sa traiasca.
Pe bloc omul care era dinainte la bar zice ca sare el primul.
Zis si facut, da` la vreo trei etaje de pamint isi da seama ca
nu vrea sa moara asa ca incepe sa dea din maini si isi ia
zborul, intorcandu-se pe acoperis, cel pe care tocmai
il parasise prietena nu crede ce tocmai se intamplase si
ii spune celui care a sarit sa mai sara o data ca sa se
convinga ca apoi sare si el.Primu tip sare din nou si,
aceeasi chestie, la trei etaje de pamint da din maini
si-si ia zboru inapoi pe acoperis.Cel parasit de
prietena convins sare si el iar la trei etaje de pamant
incepe sa dea din maini, dar nu se intimpla nimic si moare
zdrobindu-se de pamint.
Primu tip se intoarce la bar si continua sa bea.
La care barmanul spune:Ce rau poti sa fii cand
esti beat, Superman!