Amestecate Options

[jeni]

Vine unu' la doctor:
> > > - Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici
> > > un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma...
> > > - Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu
> > > exista cu adevarat.
> > > - Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de
> > > calciu...

[ela2005]

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus!

[thora]

[quote]Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus![/quote]
tare de tot!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Femeia-Internet: de cele mai multe ori greu accesibila.
Femeia-Server: e mereu ocupata cand ai nevoie de ea.
Femeia-Windows: toti stiu ca nu e apta, dar nimeni nu poate trai fara ea.
Femeia-Excel: se spune ca poate multe, dar e folosita doar pt.cele mai simple activitati.
Femeia-Word: are intotdeauna pregatita o surpriza si nimeni nu o intelege in intregime
Femeia-DOS: toti au avut-o odata, dar azi n-o mai vrea nimeni
Femeia-Virus(si ?Sotie?):vine cand o astepti mai putin si consuma toate resursele .
Femeia-Scandisk: se stie ca e buna si ca vrea doar sa ajute, dar nimeni nu stie precis ce face .
Femeia-Screensaver: nu e de folos, dar te binedispune.
Femeia-Harddisk: nu uita niciodata nimic .
Femeia-Joystick: pricinuieste bataturi in palma si febra musculara la brate.
Femeia-Password: crezi ca esti singurul, dar jumatate din populatie o stie .
Femeia-User: nu face nimic ca lumea si cere prea mult .
Femeia-E-Mail: din 10 lucruri pe care le spune,8 sunt gunoi

Copilul unui maniac de internet il intreaba pe ta-su:
-Tati, noi de ce avem cinci degete la mana daca mouse-ul are doar doua butoane?

Ce striga proful de informatica atunci cand se ineaca?
- F1,F1,F1

[astroforum]

Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a
emigrat la New York si-i spune :
- Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
- Tata, cum poti sa spui asta??? Si chiar acum inainte de sarbatori! striga fiul sau.
- Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt, si
sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago. Si inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
- Cum vor sa divorteze? La varsta lor?!? Am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune:
- N-o sa divortati!. Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles? NIMIC
Si tranteste telefonul.
Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i:
- Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion.




O familie sta la masa de pranz, fiica cea mica de 10 ani nu mananca stand cu privirea pironita in farfurie. La un moment dat spune:
- Am ceva sa va anunt.
Se face tacere si toti asculta.
- Nu mai sunt fecioara, si incepe sa planga.
Din nou tacere mormantala. si apoi . tatal se adreseaza sotiei:
- Sigur, e vina ta, te imbraci si te machiezi ca o curva, crezi ca esti un exemplu pt. fiica-ta ? Toata ziua te tolanesti pe canapea. E lamentabil, asa apar problemele.
La randul ei femeia se adreseaza sotului:
- Si tu, tu crezi ca esti un exemplu ? Iti risipesti banii cu pipite care vin sa te conduca chiar pana in fata casei, tu crezi ca esti un exemplu pt. fiica ta de 10 ani?
Tatal continua:
- Si sora-sa cea mare, nu-i buna de nimic, cu prietenu' ala chel si drogat, totdeauna gata s-o inghesuie prin toate colturile casei, crezi ca e un exemplu? Si continua in acelasi fel.
Bunica o ia pe fetita pe dupa umeri incercand sa o consoleze si o intreaba :
- Draga mea, cum s-a intamplat asta ?
Si micuta raspunde printre hohote de plans:
- Preotul a ales o alta fetita sa o joace pe Fecioara la spectacolul de Craciun.

[jeni]

Merge un arab. Inaintea sa - sotia. In intampinare vine un alt arab si intreaba:
"Mahmud, de ce ii permiti unei femei sa mearga inaintea ta, doar in lege scrie ca femeia trebuie sa mearga dupa barbat?". Mahmud raspunde:
"Scumpule, cand se scriau legile, drumurile nu erau minate!"

[aladin2004]

Intr-o sectie comandantul isi strange politistii in sedinta si le spune:
- Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
Intelege toata lumea iar in cea de-a doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap:
- Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, opereta, teatru, chestii din-astea intelegeti?
Unul dintre politisti:
- Sefu', nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele, noi am zis ceva?

[aladin2004]

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!!!

De ce femeile sunt ca si calculatoarele:
nimeni nu le intelege intr-adevar;
toate greselile tale sunt salvate in memorie;
toti banii tai se duc pe accesorii pt ele.

Psihiatrul intreaba:
- Au mai existat, in familia dumneavoastra, cazuri cu boli mintale?
- Da. Acum trei ani, sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...

O femeie se duce la optometrist sa ia o pereche de ochelari pentru sotul ei. Se intoarce dupa o saptamana si zice ca nu sunt buni.
- De ce? Nu vede bine sotul dumneavoastra?
- Nu, tot nu vede lucrurile cum vreau eu!

[Tzadde]

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce....
Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala ? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serioooos ? Un ceas vorbitor ?
- Ca sa va conving, priviti... spune tipul si apucind gongul trase o lovitura puternica in el.
Curind, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata, in p....a ma-tii!



O doamna doreste sa cumpere un papagal si la piata se adreseaza unui vīnzator īn acest scop:
- Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
- Bine-nteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 80lei.
- Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?
- Va pot oferi acest papagal la pretul de 15lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii!
Femeia se gīndeste ca īl va dezvata de viciu si-l cumpara. Īl duce acasa si-l pune īn colivie. Ajuns aici, papagalul īncepe sa vorbeasca:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine sotul. Papagalul:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi... cunostinte vechi. Salut Vasile!

[aladin2004]

Un biciclist pedala de zor pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca si brusc o voce bubuitoare spune:
- Deoarece ai incercat sa-mi fii credincios, iti voi indeplinii o dorinta pentru ca eu sunt Dumnezeul tau!
- Atunci fa-mi un pod pana in Hawaii ca s apot merge acolo cu bicicleta cand am chef....
- Se poate face dar nu pot justifica dorintele tale lumesti. Mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie pitina glorieeterne si tie satisfactie spirituala!
Biciclistul raspunde in sfarsit:
- Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simnt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita.
Dupa o scurta perioada de tacere Dumnezeu raspunde:
- Cum vrei podul : cu 2 sau cu 4 benzi?

[Tzadde]

Un iepure alerga vesel prin padure,cand,vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai mai bine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in laba.
- Hei, in mijlocul naturii, si tu te droghezi? Vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Da' mai duce-ti-va-n p... mea, spune lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii!!!

[Tzadde]

Doi politisti in elicopter:
- Ba, Vasile, ce e aia care se invarte acolo sus?
- Nu stiu, Ioane, ma gandeam si eu la asta.
Dupa un timp:
- Vasile, m-am prins ce-i aia!
- Ce e, ma?
- Instalatia de aer conditionat.
- Pai, cum ti-ai dat seama?
- Ba, nu e mai mult de un minut de cand s-a oprit si uite cum curge sudoarea pe pilot.

***

O profesoara intra in clasa si vede scris pe tabla, intr-un colt, cuvantul "penis". Se uita spre clasa, furioasa in incercarea de a afla cine a scris, dar vazu ca nimeni nu parea vinovat, toti avand priviri inocente. Vazand asta, lua buretele si sterse cuvantul de pe tabla.
A doua zi la fel, acelasi cuvant, in acelasi loc, numai ca era scris un pic mai mare. Furioasa de-a binelea, se intoarse iar spre clasa, dar... acelasi rezultat. Sterse din nou tabla, plina de nervi si intrebandu-se cine ar putea face asta.
In fiecare dimineata, profesoara intra in clasa si vedea cuvantul "penis" scris pe tabla cu litere mari si de fiecare data freca tabla cu si mai multa indarjire.
Dupa o saptamana, intra in clasa si gaseste cuvantul "penis" scris cu litere de aproape un metru, si un mesaj aditional: "Cu cat il freci mai mult, cu atat se mareste!"

***

Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta, foarte curioasa:
- Si au fost grele intrebarile?

***

- Mama, la usa sunt doi barbati care canta.
- Da-le cate 10 bani si spune-le sa plece.
- Bine, dar nu stiu daca o sa plece, unul dintre ei este tata.

***

Un fost student la Politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere. Atipeste. Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta dumnezeiasca?
Studentul, trezindu-se, raspunse repezit:
- Masa dumnezeiasca sau acceleratia dumnezeiasca!

***

Merge leul prin padure, da peste o vulpe si o ia de gat:
- Ia zi, vulpe, cine e regele animalelor?
Vulpea, sufocandu-se:
- Tttttu essssttttti...
Leul arunca vulpea cat colo si merge mai departe... si da peste un lup. Ii da doua labe si-l zvarle cat colo.
- Cine e, ba, regele animalelor?
- Tu esti, leule, tu esti...
Leul il lasa si pe lup in pace si merge mai departe, intalnindu-se cu elefantul:
- Ia zi, elefantule, cine e regele animalelor?
Elefantul il apuca frumusel cu trompa si da de trei ori cu el de pamant. Leul, intins lat si abia sufland:
- Eh, bine, daca nu stii... nu stii, asta e!

***

Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina. Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta. Dupa ce au stat putin de vorba, Clementina le spune:
- Vai, dragele mele, am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta. Vin acum cu ea.
Si asa, din uitate in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece. In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte:
- Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nici o cafeluta!
- Cum, draga, ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?

***

Doua blonde discutau despre petrecerea de Anul Nou care se apropia.
- Sper sa nu cada vineri Anul Nou, ghinion.
- Da, si sa nu fie vineri, 13... si mai rau...

***

- Care e diferenta dintre o amanta si o sotie?
- 30 de kilograme.

- Care e diferenta dintre un amant si un sot?
- 30 de minute.

***

- De cati misogini este nevoie pentru a schimba becul in bucatarie?
- De nici unul, da-o-ncolo de proasta, ca vede sa gateasca si pe intuneric!

***

- Cum se cheama un barbat inteligent in America?
- Turist.

***

- De ce este asa de greu pentru femei sa-si gaseasca un prieten senzual, inteligent, atent si frumos?
- Pentru ca acestia au deja un prieten.

***

Presedintele Bush il intreaba pe seful CIA:
- Cum naiba de stiu evreii tot ce facem, inainte chiar sa actionam?
Generalul ii raspunde:
- Domnule presedinte, evreii au o expresie: "Vus tutuh?", adica "Ce se intampla?". Cand se-ntalnesc, si-o adreseaza unul altuia - si asa stiu tot!
Bush se decide sa verifice personal daca asa stau lucrurile. Se deghizeaza in evreu habotnic, cu palarie, perciuni si tot ce trebuie si se duce intr-un cartier evreiesc din Brooklyn. Vede un evreu batran cu tichiuta in cap si-l intreaba in soapta:
- Vus tutuh?
Batranul, tot in soapta, ii raspunde:
- Umbla Bush prin Brooklyn...

***

Blonda in ianuarie. Telefon de la o prietena:
- Mariuco, la multi ani! Cum ai petrecut anul nou?
- Ca de obicei, in pat.
- Si, a fost multa lume?

***

Doi crocodili faceau flotari. Nino, nino, nino... vine paza de coasta.
- Ce faceti, ba, aici?
- Aaa... faceam flotari!
- Ceee? Se confisca!

***

Bona ii spune doamnei:
- Inainte de a pleca, vreau sa va spun ca domnul a zis ca sunt mai draguta ca dumneavoastra.
- Nesimtito!
- Si fac si dragoste mai bine ca dumneavoastra.
- Asta tot domnul ti-a spus-o?
- Nu! Soferul.

***

Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
- Eu zic sa nu-l batem...

***

Intr-un avion de antrenament pentru parasutisti zbura o grupa de parasutisti incepatori, ghemuiti de frica pe bancheta, cu tot echipamentul pe ei si cu casti in cap.
Vine instructorul si intreaba:
- E, cum e, va e frica?
Parasutistii tac, dardaind de frica. Instructorul dechide trapa prin care trebuiau sa sara. Parasutistii tac in continuare dardaind. Instructorul cheama in dreptul trapei pe primul parasutist. Acesta se apropie tremurand si isi aranjeaza curelele parasutei intre picioare.
Instructorul:
- Te deranjeaza la oua?
- Da, raspunse parasutistul.
- Mars jos, lasule!
Vine al doilea, se repeta scena, la fel si cu alti cativa. La un moment dat:
- Te deranjeaza la oua?
- Nu.
- Nu?
- Nu.
- Iata un parasutist model, zice instructorul, iata un exemplu de curaj demn de urmat de toti. Iata parasutistul model! Ia spune, cum te cheama?
- Maria!

***

Dupa naufragiu, pe o insula pustie, nimeresc trei persoane: o femeie tinerica si fasneata, sotul ei batran si un marinar. Marinarul se urca intr-un palmier sa doarma, iar sotii sed pe nisip discutand pasnic. Deodata, marinarul holbeaza ochii si striga:
- Numai sa nu va regulati!
Sotul ridicand capul:
- Dar nu ne regulam, domn'e!
Marinarul:
- Dupa ce ca nu ma lasati sa dorm, mai si mintiti. Se vede foarte bine de-aici cu ce va ocupati.
Sotul isterizat:
- Dar nu ne regulam, domn'e, ce-ai innebunit?!
Marinarul se da jos din palmier, studiaza scena si zice:
- Mda, de sus se vede ca si cum v-ati regula.
Sotul:
- Nu se poate, domn'e, cum sa se vada asa?!
Marinarul:
- Urca-te in palmier daca nu ma crezi.
Se urca sotul in palmier, apoi se uita in jos (mirat).
- Mda, intr-adevar, de aici pare ca va regulati.

[Nata]

Un medic cade in clasicul pacat: face sex cu o pacienta. Dupa aceea il cuprind remuscarile. Avea in cap doua voci. Una il imbarbata:
-Lasa, nu te mai framanta, nu esti nici primul nici ultimul care o patesti, nu e prima pacienta cu care te-ai culcat, nu o sa fie nici ultima...
Cealalta voce ii spunea:
-Dar totusi, tine cont ca esti medic veterinar...

[Diogene]

Ratusca la magazin:
- aveti piine ?
- nu
- aveti piine ?
-nu
- aveti piine ?
- nu
- aveti piine ?
- nu
- aveti piine ?
- nu
- aveti piine ?
- BAAAAAAAA !!! daca ma mai intrebi o data daca am piine iti bat ciocu’ in cuie de tejghea !
- …. aveti cuie ?
- nu !!
- aveti piine ?

[geen]

La medic:
-Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
-Nu, cand merg.
================================================
Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
- Imi place optimismul dumneavoastra!
=================================================
-Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
-Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...
=================================================
Vine unu' la medic:
-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma...
-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...
==================================================
Doctorul il intreaba pe Bula:
-Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
-Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
-Si partenera?
-Care partenera?!
===================================================
Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe doctorul chirurg:
-Domnule doctor, ce sanse am?
-Fac operatia asta a suta oara!
-Oh, atunci sunt linistit!
-E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!
===================================================
Vine un tip cu un copil la doctor:
-Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii.
Doctorul:
-Cred ca ochii trebuia sa-i deschideti d-stra. Copilul e chinez.
=====================================================
Un pacient:
-Doctore am hemoroizi.
-Unde?
=====================================================
Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
-Care medic?
-Cel de deasupra noastra!
=====================================================

--
g.
Web Hosting
Inregistrare domeniu

[Tzadde]

Moise, Isus si un barbos mic joaca golf. Moise ia crosa si cu o lovitura eleganta trimite mingea īn mijlocul unui lac. Imperturbabil, intra īn lac, apele se despart si īsi joaca mingea.
E rīndul lui Isus. Si el ia crosa si proiecteaza mingea pe o traiectorie parabolica (parabola fiind specialitatea lui), mingea aterizeaza tot īn mijlocul lacului, pe o frunza de nufar, Isus linistit, merge pe apa si īsi joaca mingea.
Micul barbos īsi ia crosa si cu o miscare oribila, din aia de tip care n-a jucat īn viata lui golf proiecteaza mingea īntr-un copac, de acolo ea ricoseaza pe un camion si din nou de un copac, apoi pe acoperisul unei case, o ia pe un burlan si se rostogoleste īntr-un sant care se varsa īn lacul susnumit. Pe marginea lacului, un broscoi enorm īnghite mingea. Deodata din cer apare un uliu care se repede asupra broscoiului si īl ia īn gheare, pleaca cu el zburīnd pe deasupra terenului de golf. Broscoiul, luat de ameteli, scapa mingea care aterizeaza exact īn gaura.
Moise se īntoarce spre Isus si-i zice acru:
- Uite vezi, de aia nu-mi place sa joc golf cu taica-tau.

[Tzadde]

De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?

1 pentru a schimba becul
1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ''lampa''
15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ''bec''este la fel de corect
109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde ''si eu''
6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ''cautare''
12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
143 pentru a spune ''cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum''
16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput

[iulishca]

http://www.youtube.com/watch?v=B7YHajsf95E sa mori de ras nu alta

[Kachina]

Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.

Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.

Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule inca platesc".

- Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule.

Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu.

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.

Secretul casniciei perfecte ramane un secret.

Cand un barbat iti fura sotia cea mai nasoala revansa este sa il lasi sa o pastreze

Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni – nu imi place sa o intrerup.

Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.

Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.

Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!"
Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!"

- Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?
- Da beep la pompieri.

Cum trece un EMO fraudulos granita?
In mai multe pungi de plastic!

Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: " Eu nu te-am vazut, … dar te-a vazut nevasta mea.

Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana ii zice: - Nu te enerva, ca tu urmezi!

Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa , ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos…

Un om avea si el un teren pe care plantase pepeni, si cand au inceput sa se coaca, ca sa nu-i fure nimeni, pune o pancarda pe care scria: "Printre acesti pepeni este unu injectat cu cianura".

A doua zi cand se intoarce, gaseste pe pancarda scris: "Acum sunt doi!"

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri… Soferul scoate capul pe fereastra si tipa: - Fii ba atent!!!

Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba: - De ce, dai inapoi?

Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu americani?
A: "TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!"

Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?

Inaintea unei operatii, medicul: -Cati ani ati spus ca aveti? La care pacientul, un pic fricos: -Fac 46 peste 2 saptamani. Doctorul, putin amuzat: -Imi place optimismul dumneavoastra.

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga: - Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!

[Luana]

Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice. Timpul trecea... nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui.

La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa , se uita spre cel de la volan... NIMENI !!! Masina p orneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba.

Apare o curba... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.

Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat. Dupa o jumatate de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei ii zice celuilalt: -Auzi, uite-l si pe tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce o impingeam!

[elladaniella]

Cei 5 evrei care au revolutionat lumea:
> Moise care a zis ca LEGEA e totul,
> Isus care a zis ca IUBIREA e totul,
> Marx care a zis : CAPITALUL e totul,
> Freud care a zis ca SEXUL e totul si
> Einstein care a zis ca totul e RELATIV.